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七画是“男”,三画是“女”,七加三才是十全十美;男人聊天,七分谈理想,三分谈女人;女人则七分谈男人,三分谈理想。于是,男人征服世界赢得女人;女人征服男人赢得世界。男人的誓言,七分是假,三分是真。
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一男子向美女质问:你难道不愿意嫁给我了?美女答:是的,我未来的丈夫必须要勇敢!并且足智多谋!男子提醒:难道你忘了吗?上次落水的时候是我把你救起来的,美女解释道:我承认你很勇敢,但是这并不意味着你足智多谋,男子冷冷地反问道:那你知道是谁弄翻的那条船吗?美女:啊?
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小李结婚不久,开了家化妆品店,生意好的不得了!朋友感到奇怪,于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李:“这款化妆品效果怎样?”小李:“哦,这款我不熟悉,请等一下,让我妈给你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟,什么也没问就掏出钱包……
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丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分了……”妻子:“那你不是还有100元吗?”丈夫:“下车后我才发现,那200元其实是我自己丢的。”
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老师上课时看着一排排的女生,说:“你们啊,别看现在一些女大学生,出去都穿得整整洁洁,漂漂亮亮的。但是啊,你们去女生宿舍看看,就知道什么叫做出淤泥而不染了……”
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一位年轻男子急匆匆冲进机场候机大厅,向服务小姐问道:8:30飞巴黎的班机起飞了吗?是的,先生,10分钟前已经起飞了。男人并不死心,继续问:可我是头等舱的乘客,没有优待吗?是的,先生。服务小姐不紧不慢地说,头等舱和经济舱同时起飞。
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村长:“本村计划生育工作的难度一直很大。” 记者:“为什么?” 村长:“两年前村子旁边修了铁路,每天早上五点火车准时经过,汽笛一响,全村的人就都醒了。这个钟点,你说起来吧,太早;你说接着睡吧,时间又太短……”
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猪找上帝要求投胎顺便找个好工作。上帝问曰:“耕种?”猪答:“太苦!”上帝曰:“做工?”猪答:“太累!”上帝曰:“耍猴?”猪答:“太难!”上帝问到:“那你想求什么?”猪答:“能吃能喝还能嫖!”上帝大惊:“狗日的,还想当国家干部!”
一间房子出租给多名男女,浴室只好共用,所以洗个澡都要排好久。某日夜里小李子从外头回来,想去洗澡,但刚好浴室里有名女子在洗。于是小李子问:“小姐,你下面有人洗吗?”那小姐听完却很生气地回答:“下面我会自己洗啦!无聊……”
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诸葛亮临死前料定他死后魏延必反,暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济,马岱武功并不高强,为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢?因为,马岱字丁琳,马丁琳专治魏延(胃炎)。
丈夫听说妻子有外遇,设计报复.一夜乘妻熟睡,在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜,妻迟归,夫问何故,妻悲愤交加地说:“我们领导被人下毒身亡了!”夫问:“知道是谁干的吗?”妻说:“凶手挺狡猾的,通过什么途径投的毒连警察都没法查出来,不过已有线索了,正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问:“为啥?” 妻说:”领导咽气时曾说:”天那!世上还有放心奶吗?
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我对佛说:让我喜欢的人永远健康快乐!佛说:只能四天!我说:春、夏、秋、冬。佛说:三天。我说:昨天、今天、明天。佛说:不行,两天。我说:白天、黑天。佛说:不行,就一天!我说:好!佛茫然问到:哪一天?我说:我喜欢的人活着的每一天!佛哭说:以后你喜欢的人将天天健康快乐
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一公路上发生严重塞车,一个人来到一司机窗前说道:“恐怖分子劫持了领导,索要100万,如果不给,他们会点燃领导身上的汽油,我是来筹集善款的。”司机问到:“现在筹集了多少?”这人答到:“60只打火机。
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天下大雨,精神病人都在雨中兴高采烈地洗澡,只有一个病人站在一旁笑,医生以为他痊愈了,谁知他悄悄地对医生说:让这帮傻子先洗,我等水热了再洗.
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A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半,A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后,大骂:TMD,你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"!
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老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……
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病人:我失眠。医生:这些药丸,红色让你梦到德华,白色梦到阿伦,绿色梦到润发。病人:那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣。
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某老板05年为了包二奶,在深圳买了一套房子给二奶住,每个月给二奶5000块钱, 买房子花了50万左右。 今年跟2奶分开了,他把房子卖了,得钱320万。 算下来白玩女人5年,最后还赚了240万块钱.老板妻子得知后臭骂他一顿,怎么只包一个呢?
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3个人去投宿一晚30元。三个人每人掏了10元给老板。后来老板说只要25元,叫服务生退5元给他们,服务生偷藏了2元,把剩下3元分给三个人,每人分到1元。这样一开始每人掏10元,现在又退回1元,也就是10-1=9每人只花了9元,3个人每人9元3 X 9 = 27元+ 服务生藏起的2元=29元,还有一元钱去了哪里?
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我初中一个女同学,坐在我后排,总是和我抢位置。终于有一天我实在受不了了,就质问她:“你那么苗条,要那么大位置干嘛?”只见她慢条斯理的将桌子继续往前移了2公分,说:“你懂什么?不知道女人有胸?”
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一天,农村人和城里人坐火车,城里人说咱们两猜谜语,我猜错了给你200,你猜错了给我100,你先说。 农村人说:什么动物长三条腿又能在天上飞? 城里人说:不知道,给你200。接着又问:是什么? 农村人说:我也不知道,给你100
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有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”小孩答曰:“在家”, 中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。于是男子生气地问:“为啥不开门?”小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”
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游客来到一条乡村马路,见到一个路牌,上面写着:“马路封闭,不能前进。”他见前面没什么障碍,自信旅游经验丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方时,见到路牌背面写着:“欢迎你回来,傻瓜。”
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俩小孩在争论谁老乡多,甲说:“我们别争了,如果长大后你有本事走出国门,那全中国十四亿人都是你老乡,如果你能冲出亚洲,那全亚洲人都是你老乡,如果你有本事到外星球去,那地球六十多亿人都是你老乡啦!”
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